Anekdotes par programmētājiem un datorlietām (32)
Geimeris skatās trilleri.
Tajā pa tumšu koridoru šausmīgā mājā iet skaista meitene.
Spriedze pieaug, skan nervus kutinoša mūzika.
Geimeris neiztur:
- Muļķe, pieseivojies! Pieseivojies!!!

Anekdotes par sportu (11)
Mihaels Šumahers un Mika Hakinens aizbraukuši atpūsties uz Āfriku, vakarā ielien gulēt teltī.
No rīta troksnis, Hakinens izlien no telts un redz, ka Šumahers skrien, ko kājas nes, bet aiz viņa - lauva. Hakinens kliedz: ''Šūmi, uzmanies! Tas zvērs tevi sāk panākt!''
Šumahers atbild: ''Da, neuztraucies! Es viņam esmu par diviem apļiem priekšā!"

Anekdotes par vīru, sievu un mīlākajiem (37)
Gruzīnu dialogs:
- Gogi, pārtrauc pie manas sievas pa nakti līst!
- A ko?
- Ko - a ko? A man nepatīk tas.
- Ai, fig sapratīsi to jūsu ģimenīti. Viņai patīk, tev, redziet, nepatīk.

Anekdotes par dzērājiem un narkomāniem (62)
Sieva atnāk pie narkologa:
- Ko lai dara? Mans vīrs nemitīgi dzer.
- Vai viņam ir kāda milzīga vēlēšanās vai sapnis?
- Ir.
- Labi, tad ejiet mājās un apsoliet, ka jūs viņam piepildīsiet šo vēlmi, ja viņš beigs dzert.
Nu sieva aiziet mājās un saka vīram:
- Vīriņ, ja tu beigsi dzert, es tev katru dienu pa polšam uzlikšu.

Anekdotes par čukčām (9)
Jaunajam krievam pieder sarkans uzvalks un 600. mersedess.
Jaunajam čukčam pieder sarkanas ragavas un 600 ziemeļbriežu.
Jaunajam latvietim pieder sarkana seja un 600 latu parāds par dzīvokli.

Anekdotes par zinātniekiem un zinātni (3)
Zinātniski pierādīts, ka ziloņi min vistas daudz efektīvāk nekā gaiļi.

Anekdotes par sievasmāti (14)
- Ko darīsi sestdien?
- Ar dēlu brauksim uz pludmali, laidīsim gaisā pūķi. Ko tu?
- Principā to pašu - vedīšu sievasmāti uz lidostu.

Anekdotes par blondīnēm (49)
Ceļu policists aptur autovadītāju - blondīni.
- Cienītā, vai tiešām jūs neredzējāt zīmi, kas norāda, ka šī ir vienvirziena iela?
- Un kā tad es, divos virzienos braucu?!

Anekdotes par makšķerniekiem un medniekiem (22)
Sarunājas divi draugi:
- Es kādu vakaru atgriežos mājās, un mani tur sagaida sieva, tērpusies seksuālā apakšveļā. Viņa sniedz man virvi un erotiskā balsī saka: „Sasien mani un dari, ko gribi!”.
- Un ko tu?
- Nu sasēju un aizgāju makšķerēt.

Anekdotes par jaunajiem krieviem (22)
Divi jaunie krievi dodas medībās. Pēkšņi vienam no viņiem paliek slikti. Viņš ķer pie sirds un krīt pie zemes. Otrs izvelk mobilo telefonu un zvana ātrajiem:
- Palīgā! Es ar draugu devos medībās, viņam palika slikti un nu, šķiet viņš ir miris.
Dakteris:
- Nomierinieties. Es mēģināšu jums palīdzēt. Vispirms - pārliecinieties, vai viņš patiešām ir miris?
Jaunais...
Lasīt visu anekdoti...

Anekdotes sadzīviskās (77)
- Dārgais, tā gribētos kaut ko tīru un gaišu...
- Alu dzersi?

Anekdotes par skolu un studentiem (42)
Studenšu dialogs:
- Uz kurieni tu tā skrien?
- Uz universitāti - uzzināju, ka šodien būs kolokvijs!
- Kas tas tāds?
- Nezinu, bet katram gadījumam prezervatīvus paņēmu tā pavairāk...

Anekdotes par auto un notikumiem uz ceļa (11)
Ceļu satiksmes negadījumu apraksti no apdrošinātāju protokoliem:

Tā mašīna ieskrēja manēja, nebrīdinājusi par saviem nodomiem.

Tas puisis bija visur. Man nācās vairākas reizes grozīt stūri, pirms es viņu notriecu.

Es nobraucu uz apmales, paskatījos uz sievasmāti, un izbraucu cauri krastmalas norobežojumiem

Telefona stabs ātri...
Lasīt visu anekdoti...

Anekdotes par Čaku Norisu (16)
Čaks Noriss uzvarēja trešajā pasaules karā tik ātri ka neviens pat neuzzināja ka tāds ir sācies.

Čaks Noriss nožņaudza cilvēku ar bezvadu internetu.

Reiz kobra iekoda Čaka Norrisa kājā. Pēc 5 dienām mokošā nāvē kobra nomira.

Čaks Noriss izgudroja žirafi iezveļot zirgam pa žokli no apakšas.

Anekdotes par celtniekiem, meistariem (4)
Aizgāja ekskursijā skolotāja ar bērniem uz būvlaukumu. Ekskursijas laikā notiek starpgadījums - pa logu izkrīt strādnieks un nositas.
Visi atgriežas atpakaļ skolā un skolotāja nolemj, ka vajadzētu šo atgadījumu izrunāt.
S: Nu kā jūs, bērni, domājat, kādēļ celtnieks nokrita?
Maša ceļ roku: Es domāju, ka viņš neievēroja drošības noteikumus un tādēļ arī nokrita.
S:...
Lasīt visu anekdoti...

Politiskās anekdotes (2)
Jānītis prasa tēvam: – Tēt, pastāsti kas ir politika?
Tētis: – Nu skaties, piemēram, mūsu ģimene.
Es pelnu naudu, tātad es esmu finanšu ministrija.
Mamma vada saimniecību, tātad viņa ir valdība.
Vectētiņš seko lai mājās būtu kārtība, tātad viņš ir arodbiedrība.
Mājkalpotāja dara visus mājas darbus, viņa ir uzņēmēji un darbaļaudis.
To visu mēs darām ir...
Lasīt visu anekdoti...

Anekdotes par krogiem un restorāniem (7)
Oficiants - klientam:
- Steidzos paziņot jums patīkamu jaunumu. Es tikko biju virtuvē un man pateica, ka jums izrādījusies taisnība, es tiešām jums esmu atnesis nevis zupu, bet samazgas...

Anekdotes par darbu (33)
Darbā pieņemts jauns darbinieks, vadītājs viņam skaidro darba pienākumus:
- Tu ierodies darbā, ieslēdz sistēmu, sēdi astoņas stundas, izslēdz sistēmu un ej mājās. Saprati?
- Nē.
- Tātad, stāstu vēlreiz: tu ierodies darbā, ieslēdz sistēmu, sēdi astoņas stundas, izslēdz sistēmu un ej mājās. Saprati?
- Nesapratu.
- TU IERODIES DARBĀ, IESLĒDZ SISTĒMU, SĒDI ASTOŅAS...
Lasīt visu anekdoti...

Anekdotes par Vinniju Pūku (11)
Ēzelītis Iaa stāvoklī dzenas pakaļ Vinnijam Pūkam skaļi brēkdams:
"Ja tjebje pakazhu i zahodjit i vihodjit"

Anekdotes par bērniem (34)
Jauns skolotājs, ienākot klasē, atklāj, ka vienu no skolniekiem pārējie kaitina un apsaukā par Moišu-idiotu. Starpbrīdī viņš pajautā zēniem, kādēļ viņi tā rīkojas.
- Bet viņš tiešām ir idiots, skolotāja kungs! Ja viņam iedod lielo piecu šekeļu monētu un mazo 10 šekeļu monētu, viņš izvēlas 5 šekeļu monētu, jo tā ir lielāka. Lūk, skatieties...
Puisēns izvelk no kabatas 2 monētas un...
Lasīt visu anekdoti...