Anekdotes par celtniekiem, meistariem (4)
Aizgāja ekskursijā skolotāja ar bērniem uz būvlaukumu. Ekskursijas laikā notiek starpgadījums - pa logu izkrīt strādnieks un nositas.
Visi atgriežas atpakaļ skolā un skolotāja nolemj, ka vajadzētu šo atgadījumu izrunāt.
S: Nu kā jūs, bērni, domājat, kādēļ celtnieks nokrita?
Maša ceļ roku: Es domāju, ka viņš neievēroja drošības noteikumus un tādēļ arī nokrita.
S:...
Lasīt visu anekdoti...

Anekdotes par bērniem (34)
- Tēti, tu tumsā rakstīt māki?!?
- Māku.
- Nu tad izslēdz gaismu un paraksti liecību.

Anekdotes par vecumu (12)
Pie poliklīnikas strīdas divi večuki:
- Es vecs?! Man ārsts pateica, ka mans organisms strādā kā pulkstenis!
- Viņš domāja smilšu pulksteni.

Anekdotes par blondīnēm (49)
Blondīne sāk strādāt skolā par psiholoģi. Pirmajā dienā viņa pa logu pamana zēnus kuri spēlē bumbu. Tikai viens zēns stāv vientuļš malā. Blondīne pieiet pie viņa un vaicā:
- Kāpēc tu te stāvi? Viens pats ... bez draugiem? Jūties pamests? Vēlies par to parunāt?
- Atvainojiet, bet es esmu vārtsargs!

Anekdotes par seksu (59)
Draugi satiek tikko precētu francūzi. Jautā:
- Nu, kā jaunā sieva?
- Ooo, lieliska. Iesaku pamēģināt!

Anekdotes par auto un notikumiem uz ceļa (11)
BMW markas automašīna - locekļa pagarinātājs.
BMW markas automašīna ar gāzes iekārtu - locekļa pagarinātājs ar 30% atlaidi baterijām.

Anekdotes par vīru, sievu un mīlākajiem (37)
Vīrs pieķer sievu gultā ar mīļāko. Neko nejautādams, viņš vienkārši izmet viņu no otrā stāva pa logu. Nākamajā dienā viņš atnāk mājās, skatās ? mīļākais, apdauzīts un apsaitēts, bet atkal gultā! Vīrs bez liekām runām izmet viņu atkal pa logu. Trešajā dienā viņš atver guļamistabas durvis un redz, ka atkal tas nekauņa ar lauztu roku un kāju guļ viņa gultā! Mīļākais paskatās uz vīru un jautā: Lasīt visu anekdoti...

... vēl anekdotes par vīru, sievu un mīlākajiem

Anekdotes par makšķerniekiem un medniekiem (22)
- Mīļais, kur tu esi?
- Ar večiem medībās!
- Pag, pag, bet kas tev tur fonā tik skaļi kunkst?!
- Ievainots lācis...

Anekdotes par krogiem un restorāniem (7)
Oficiants - klientam:
- Steidzos paziņot jums patīkamu jaunumu. Es tikko biju virtuvē un man pateica, ka jums izrādījusies taisnība, es tiešām jums esmu atnesis nevis zupu, bet samazgas...

Anekdotes par medicīnu un ārstiem (89)
Ārsts saka jaunam kolēģim:
- Jūs esat pārāk enerģisks. Gada laikā mēs esam spiesti nomainīt jau trešo operāciju galdu. Turpmāk lūdzu nespiežat skalpeli tik stipri.

Anekdotes par Čaku Norisu (16)
Čaks Noriss nenēsā pulksteni viņš nosaka laiku pēc saules (arī naktī).

Čaks Noriss neiet - zeme kustas viņam vēlamajā virzienā.

Čaks Noriss guļ ar ieslēgtu gaismu jo tumsai ir bail no viņa.

Čaks Noriss māk izdzēst Recycle Bin.

Sāpes reizēm jūt Čaku Norisu.

Anekdotes par armiju (28)
Pulkvedis nostāda ierindniekus rindā. Uzrunā viņus
- Vai putniem ir vajadzīga nauda?
Visi, protams, nokliedzas, ka nav.
-Nu, re. Tad uz priekšu, ērgļi! Nodzēru es jūsu algas.

Anekdotes par zinātniekiem un zinātni (3)
Kad fiziķis Fārenheits izgudroja ierīci, ko nosauca par dzīvsudraba termometru viņam pat prātā neienāca, ka to varētu izmantot cilvēka ķermeņa temperatūras noteikšanai. Šī ideja viņam radās vēlāk, kad pēc jaunā izgudrojuma prezentēšanas zinātnieku kongresā, kolēģi vienbalsīgi ieteica Fārenheitam iespraust viņa ierīci d#%@ā.

Anekdotes par programmētājiem un datorlietām (32)
Jaunais latviešu tautas ticējums: “Ja programmētājs jau deviņos no rīta ir darbā, tad viņš tur ir pavadījis visu nakti."

Anekdotes par čukčām (9)
Čukču pārim piedzimst piektais bērns. Čukča ierodas jaundzimušo reģistrā. Uzraksta vārdu, uzvārdu.
Tad ierēdnis jautā kāda bērnam tautība. Čukča atbild, ka ķīnietis. Ierēdnis neizpratnē:
- Kāds ķīnietis? Tu čukča, Tev sieva čukča un arī četri bērni čukčas! Kā piektais bērns var būt ķīnietis !?
Čukča lepni atbild:
- Čukča izglītots vīrs, avīzes lasīt - katrs piektais...
Lasīt visu anekdoti...

Anekdotes par sievasmāti (14)
Tirgū:
- Černobiļas āboli, nāciet, pērciet.
- Tantiņ, kurš tad jums tos ābolus pirks.
- Daudzi pērk. Viens sievai, otrs sievasmātei.

Anekdotes par darbu (33)
Darba intervijā:
- Kādas ir Jūsu svešvalodu zināšanas?
- Angļu, franču un nedaudz vācu, es taču to pieminēju savā CV uzreiz pēc krūšu izmēra!
- Atvainojiet, laikam tālāk neesmu izlasījis!

Anekdotes par dzērājiem un narkomāniem (62)
Tēvs ar dālēnu ienāk veikalā. Dēls sāk čīkstēt:
- Tēti, šokolādīti gribu.
- Es arī gribu. Bet naudas tikai pusstopam pietiek.

Anekdotes par skolu un studentiem (42)
Skolotāja žēlojas skolnieka tēvam:
- Jūsu dēls nosauca mani par prostitūtu!
Tētis paliek dusmīgs un lamājas:
- Skolotāja tevi māca? Māca. Rūpējas par tevi? Rūpējas. Tad kāda tev darīšana, ar ko viņa nodarbojas brīvā laikā!!!

Anekdotes par angļiem (5)
Džentlmenim zvana no kluba:
- Jūs vakarā būsiet?
Džentlmenis atbild:
- Ziniet... pie manis vakarā ciemos būs dāma. Attiecīgi, ja varēšu - tad nebūšu, bet ja nevarēšu - tad būšu.