Anekdotes par vīru, sievu un mīlākajiem (37)
Vīrs aiziet pie ārsta, izkrauj viņam priekšā kaudzi ar makšķerēšanas piederumiem un saka:
- Klau dakter, maksāšu cik vajag, bet izskaidro man, kā no visa šitā var ar sifilisu saslimt?
- Hmm, ziniet, kautkā es jūs nesaprotu...
- Ko tur nesaprast, kaut kā man taču sievai jāataisnojas!

Anekdotes par kāzām (14)
Puisis sēž pavisam noskumis. Draugs jautā:
- Vecīt, kas noticis?
- Mana līgava iziet pie vīra.
- Beidz! Pie kā?
- Pie manis!

Anekdotes par sievasmāti (14)
Vīrs pamostas rītā pēc kārtīgas dzeršanas un auro:
- Bāc, nu sievasmāte, nu dranķe!
Sieva neizpratnē:
- Ko Tev mana mamma izdarījusi, viņas tak šeit nemaz nav!
- A ko viņa savu meitu tādā vārdā nosauca, ko normāls cilvēks no rīta nevar atcerēties!

Anekdotes par programmētājiem un datorlietām (32)
Vīrusu brīdinājums!!!
Ja gadījumā saņemat vēstuli ar subjektu ?suņa murgs?, nekādā gadījumā netaisiet to vaļā!!!!! Šis vīruss:
- Saskrāpēs visus Jūsu CDromus;
- Izņems naudu no Jūsu kontiem;
- Pierakstīs Jūs uz mežsargu nometni un anonīmajiem alkoholiķiem;
- Paslēps automašīnas atslēgu, kad Jūs steigsieties uz darbu;
- Paziņos kaimiņiem un policijai, ka...
Lasīt visu anekdoti...

Anekdotes ar melno humoru (66)
Trolejbusā vizinās narkomāns. Pienāk kara veterāns:
"Klausies, puis, dot apsēsties! Es 45-tajā karoju, zaudēju kāju!"
"Da nemuldi, es vakar 45-tajā vizinājos, tavu kāju tur neredzēju."

Anekdotes par vecumu (12)
Dēls jautā: Vecmāmiņ vai neesi redzējusi tabletes ar uzrakstu LSD?
Vecmāmiņa : da piekāst tās tabletes, vai tu redzēji to pūķi virtuvē?!

Anekdotes par blondīnēm (49)
Puisis ar draudzeni blondīni devies makšķerēt.
Pēc piecām minūtēm meitene jautā:
- Dārgais, cik maksā tā sarkanā mantiņa?
- Pludiņš? Kādus 30 santīmus. Kāpēc jautā?
- Būšu tev parādā, manējais tikko nogrima!

Anekdotes par bērniem (34)
Jānītis ar Maijiņu lasa zoologijas mācību grāmatu un par kaut ko aktīvi strīdas ik pa brīdim pieminot vecmāmiņu. Vecmāmiņa, priecājoties, ka bērni uzskata viņu par pietiekami zinošu un autoritatīvu personību iet pie mazajiem un piedāvā izskaidrot strīdīgo jautājumu. Uz ko Jānītis jautā:
- Vecomāt, vai tev ir menstruācijas?
- Nav gan, Jānīt.
- (Maijiņai) Nu lūk, es taču teicu,...
Lasīt visu anekdoti...

Anekdotes par angļiem (5)
Jaunā krieva birojā ierodas trīs angļu biznesmeņi.
Viņš pasauc sekretāri un saka:
- Tā, man vienu kafiju, un tiem angļu pid%$iem trīs tējas.
Viens anglis ierunājas:
- Diviem pid#%iem. Es esmu tulks.

Anekdotes par celtniekiem, meistariem (4)
Jaunbūvē ierodas starptautiska komisija vērtēt darba apstākļus. Izstaigā jaunbūvi, it kā viss kārtībā. Te kādā no stāviem viņi konstatē, ka krāsotājs paaugstinātos toņos diskutē ar darbu vadītāju.
Viens no komisijas loceļiem lūdz tulkam pārtulkot viņu dialogu. Tulks atbild, ka tas ir samērā sarežģīti, taču mēģinat var un sāk tulkot:
-Darbu vadītājs saka krāsotājam, ka tas ir...
Lasīt visu anekdoti...

Anekdotes par sportu (11)
Ūdenspolo spēlē pēdējā minūte, Gruzijas izlase izmisīgi cīnās. Rezultāts neizškirts, Gogi ieguvis bumbu un raujas viens uz pretinieka vārtiem.
Treneris skrien gar baseina malu un kliedz: "Gogi, padod bumbu Givi!"
Gogijs tikai raujas uz priekšu.
Treneris sauc: "Gogi, lūdzu, padod bumbu Givi!"
Gogijs jau ir viens pret vienu ar vārtsargu.
Treneris kliedz: "...
Lasīt visu anekdoti...

Anekdotes par auto un notikumiem uz ceļa (11)
Ceļu satiksmes negadījumu apraksti no apdrošinātāju protokoliem:

Tā mašīna ieskrēja manēja, nebrīdinājusi par saviem nodomiem.

Tas puisis bija visur. Man nācās vairākas reizes grozīt stūri, pirms es viņu notriecu.

Es nobraucu uz apmales, paskatījos uz sievasmāti, un izbraucu cauri krastmalas norobežojumiem

Telefona stabs ātri...
Lasīt visu anekdoti...

Anekdotes ģimeniskās (111)
Nesen precējies vīrietis jautā kolēģim ar vairākus desmitus gadu ilgu laulības stāžu:
- Visi saka "medus mēnesis"...bet kas tas tāds ir?
- Hmm, kā lai tev labāk paskaidroju...Iedomājies ģimenes dzīvi kā mucu ar darvu. Bet virspusē ir plāna medus kārtiņa. Vai saprati?
- Ahā, skaidrs! Tātad es esmu atvēris mucu ne no tās puses...

Politiskās anekdotes (2)
Jānītis prasa tēvam: – Tēt, pastāsti kas ir politika?
Tētis: – Nu skaties, piemēram, mūsu ģimene.
Es pelnu naudu, tātad es esmu finanšu ministrija.
Mamma vada saimniecību, tātad viņa ir valdība.
Vectētiņš seko lai mājās būtu kārtība, tātad viņš ir arodbiedrība.
Mājkalpotāja dara visus mājas darbus, viņa ir uzņēmēji un darbaļaudis.
To visu mēs darām ir...
Lasīt visu anekdoti...

Anekdotes par dzīvniekiem (37)
- Dārgais, aizej uz veikalu!
- Bet, mīļā, pašreiz tik traki līst, ka pat suni neviens nedzen laukā.
- Ak kungs, nu aizej bez suņa!

Anekdotes par juristiem un tiesu sistēmu (26)
Jurists satiekas ar blondīni. Jurists aicina viņu pie sevis, bet blondīne saka:
- Mamma man teica, ka pirmajā randiņā ar vīrieti gulēt nedrīkst.
- Vai viņa teica, cik ilgai jābūt pauzei starp randiņiem?
- Nē!
- Tad uz redzēšanos! Tiekamies šajā pašā vietā pēc 10 minūtēm!

Anekdotes par skolu un studentiem (42)
Skolotāja stundā stāsta bērniem par mājdzīvniekiem. Stundas beigās viņa
pārbauda, vai bērni visu labi sapratuši.
- Pēterīt, kapēc mums vajadzīgas aitas?
- Lai dotu cilvēkiem vilnu.
- Pareizi. Anniņ, kapēc mums vajadzīgas vistas?
- Lai dētu oliņas.
- Pareizi. Jānīt, kapēc mums vajadzīgas govis!
- Lai mācītu mums visādas glupības!

Anekdotes par medicīnu un ārstiem (89)
Medicīnas institūts. Divi pirmā kursa studenti mikroskopā pēta spermu. Garām iet jauna reflektantīte un jautā:
- "Ko jūs zēni tādu pētāt?"
Puiši nosarkst, samulst un saka:
- "Siekalas."
- "Vai es arī drīkstu paskatīties?" jautā meiča.
- "Nu protams!" un paši zviegdami aiztinas.
Garām iet profesors un tā tēvišķi prasa:
- "Nu ko tad kolēģīte...
Lasīt visu anekdoti...

Anekdotes par Šerloku Holmsu un doktoru Vatsonu (10)
Vatsons ierodas Beikerstrītas dzīvoklī. Holmss, sēž pie kamīna un jautā:
- Mans dārgais Vatson, es tomēr nesaprotu, kā Jūs, būdams tik labi audzināts, varējāt ielaisties kautiņā Park Leinā.
- Bet, velns parāvis, Holmss, kā Jūs uzzinājāt?!
- Elementāri, Vatson. Jums uz pieres ir mana zābaka nospiedums.

Anekdotes sadzīviskās (77)
Kritiķis režisoram:
- Vakar biju jūsu izrādes pirmizrādē, visu nakti nevarēju gulēt...
- Jūs tā pārsteidza uzvedums?
- Nē, es teātrī izgulējos.