oHo.lv bildes, joki un anekdotes

Anekdotes

 Anekdotes ar melno humoru (66)
 Anekdotes ģimeniskās (111)
 Anekdotes par angļiem (5)
 Anekdotes par armiju (28)
 Anekdotes par auto un notikumiem uz ceļa (11)
 Anekdotes par bērniem (34)
 Anekdotes par blondīnēm (49)
 Anekdotes par celtniekiem, meistariem (4)
 Anekdotes par darbu (33)
 Anekdotes par Šerloku Holmsu un doktoru Vatsonu (10)
 Anekdotes par dzērājiem un narkomāniem (62)
 Anekdotes par dzīvniekiem (37)
 Anekdotes par Čaku Norisu (16)
 Anekdotes par čukčām (9)
 Anekdotes par igauņiem (18)
 Anekdotes par jaunajiem krieviem (22)
 Anekdotes par juristiem un tiesu sistēmu (26)
 Anekdotes par kāzām (14)
 Anekdotes par krogiem un restorāniem (7)
 Anekdotes par makšķerniekiem un medniekiem (22)
 Anekdotes par medicīnu un ārstiem (89)
 Anekdotes par policistiem (42)
 Anekdotes par programmētājiem un datorlietām (32)
 Anekdotes par seksu (59)
 Anekdotes par sievasmāti (14)
 Anekdotes par skolu un studentiem (42)
 Anekdotes par sportu (11)
 Anekdotes par vecumu (12)
 Anekdotes par Vinniju Pūku (11)
 Anekdotes par vīru, sievu un mīlākajiem (37)
 Anekdotes par zinātniekiem un zinātni (3)
 Anekdotes sadzīviskās (77)
 Politiskās anekdotes (2)
 Visas anekdotes (1088)
Joku bildes, joki (2322)
Anekdotes (1088)
Dažādas bildes (32)
Interesantas bildes (308)
Ekrāna tapetes (3238)
Slavenību foto (1962)
Erotiskie zīmējumi (492)
Erotiskās modeles (2239)
Erotiskie foto (2045)
Mūziķu foto (846)
Apsveikumi (109)
Modeļu foto (582)
Autorizācija
bliblisReģistrēties
Reģistrējies, lai varētu vērtēt un komentēt!
bliblisAizmirsu paroli
Nejauša anekdote
Vilciena vagonā kādai kundzei visu nakti traucē gulēt krākšana, kas atskan no kaimiņu kupejas. Viņa pat mēģina klauvēt pie sienas, bet nekas nemainās. Nākošajā rītā kundze ieiet krācēja kupejā un pārmet tur sēdošajam vīrietim:
- Jūs nedzirdējāt, kā es naktī klauvēju pie sienas?!
- Dzirdēt jau dzirdēju, bet piedodiet, ka pie jums neiegāju – biju pārāk noguris!

Anekdotes pa tēmām

Anekdotes par dzīvniekiem (37)
Satikās ezītis ar lācīti.
- Sveiks ezīt!
- Sveiks lācīt!
Un tā vārdu pa vārdam, joku pa jokam ezītis dabūja pa purnu.
Anekdotes par krogiem un restorāniem (7)
Bārā:
- Kāds vīrietis: "Meitenīt, Jūs dejojat?"
- Meitene: "Jā! A kas?"
- Kāds vīrietis: "Paldies Dievam, es jau domāju, ka Jūs krata elektrība!"
Anekdotes par vecumu (12)
Vecais angļu lords pārrodas mājās. Sulainis viņu sagaida burkšķēdams:
- Nu ko vecais jākli, beidzot pārvilkies mājās. Noteikti atkal pa bābām vazājies.
- Nē, Džon, beidzot nopirku dzirdes aparātu.
Anekdotes par Šerloku Holmsu un doktoru Vatsonu (10)
Šerloks Holmss intīmā atmosfērā paviesojies pie doktora Vatsona sievas un dodas mājās. Pa ceļam redz - renstelē vāļājas kāds vīrelis. Holmss ķeras pie dedukcijas:
Tā - viņš ir vai nu noguris vai piedzēries. Piedzēries viņš nevarētu būt - šodien ir svētdiena, kad alkoholu nepārdod. Tātad noguris. Noguris viņš varētu būt no darba vai no kārtīgas sievietes. Tā kā svētdiena nav darbdiena,...
Lasīt visu anekdoti...
Anekdotes par vīru, sievu un mīlākajiem (37)
Iedzēris vīrs pārrodas mājās. Sieva sagaida ar pārmetumiem - nolādētais alkoholiķis, tikai dzeramais prātā u.t.t.
Te vīrs bāž roku kabatā un saka:
- Pagaidi! Es tieši vienu testu atnesu, paskatīsimies, cik tu mums esi kulturāla!
- Nu, labi! Lasi!
- Tā, pirmais jautājums - nosauc divas ārzemju valūtas!
- Teiksim, dolārs un marka.
- Tā, tagad nosauc divus...
Lasīt visu anekdoti...
Anekdotes par programmētājiem un datorlietām (32)
Progammētājs pamostas pelēkā rudens rītā, paskatās pa logu un nopūšas:
"Atkal krāsu palete nojukusi..."
Anekdotes par policistiem (42)
- Hallo, policija!
- Jā, ko vajag?
- Te kaimiņs atkal sievu sit!
- Nu un?
- Nu viņam cirvis rokā un viņs draud visus nosist?
- Nu un?
- Viņš jau kaķīti nosita!!!
- Nu un?
- Jā un viņš visu laiku kliedz, ka visi policisti ir cūkas un viņam neko neizdarīs.
- Skaidrs tūlīt braucam...
Anekdotes par juristiem un tiesu sistēmu (26)
- Apsūdzētais, jūs atzīstat, ka aplaupījāt dārglietu veikalu?
- Nē.
- Apsūdzētais, šajā zālē sēž četri cilvēki, kas redzēja, ka tas bijāt tieši jūs!
- Nu un kas?! Es varu atvest pāris tūkstošus cilvēku kuri to neredzēja.

Anekdotes par zinātniekiem un zinātni (3)
Kad fiziķis Fārenheits izgudroja ierīci, ko nosauca par dzīvsudraba termometru viņam pat prātā neienāca, ka to varētu izmantot cilvēka ķermeņa temperatūras noteikšanai. Šī ideja viņam radās vēlāk, kad pēc jaunā izgudrojuma prezentēšanas zinātnieku kongresā, kolēģi vienbalsīgi ieteica Fārenheitam iespraust viņa ierīci d#%@ā.
Anekdotes ar melno humoru (66)
Kādai kundzītei vīrs bija liels melnās maģijas piekopējs. Guļot uz nāves gultas viņš sievai teica:
- Ja tu mani piekrāpsi arī pēc nāves, es izrakšos no kapa un tevi nožņaugšu.
Vīrs nomira, viņu apglabāja.
Nākamajā dienā sieva sāka gulēt ar visiem, kam nebija slinkums. Viņai jautāja:
- Vai tu tiešām nebaidies? Malnā maģija nav joka lieta, ņems vēl un tiešām izraksies....
Lasīt visu anekdoti...
Anekdotes par medicīnu un ārstiem (89)
Medicīnas eksāmenā pasniedzējs pieiet pie studentes un prasa:
- Kas cilvēkam paceļas 30 sekundēs?

Studente nosarkst un iziet no klases ārā.

Tālāk pieiet pie studenta un viņam prasa :
- Kas cilvēkam paceļas 30 sekundēs?

Students:
- Asins spiediens.

Pasniedzējs:
- Pareizi! Un pasakiet tai tur kas izgāja, ka...
Lasīt visu anekdoti...
Anekdotes par makšķerniekiem un medniekiem (22)
- Mans tētis saka, ka nevar uzticēties plēsīgiem dzīvniekiem.
- Kas viņš ir, mednieks?
- Nē, zoofīlis.
Anekdotes par Čaku Norisu (16)
Čaks Noriss spēj noslīcināt zivis.

Čakam Norisam reiz uzbruka sirdslēkme. Viņa zaudēja.

Čaks Noriss pumpējoties nespiež sevi uz augšu, bet gan zemeslodi uz leju!

Uz Marsa nav dzīvības, jo tur ir pabijis Čaks Noriss!

Čaka Norisa Opelis nerūsē...

Globālā sasilšana ir mīts - patiesībā Čakam Norrisam palika vēsi un viņš...
Lasīt visu anekdoti...
Anekdotes par kāzām (14)
Pirms kāzām mātes dialogs ar meitu:
- Meitiņ, nu neprecies tak Tu ar Andri! Paskaties Tu uz viņu - līku muguru, klibs, ar brillēm...
- Mammu, man skaistuli arī nevajag!
- Es taču ne par to! Jau tā dzīve nav puisi diez ko žēlojusi...
Anekdotes par sievasmāti (14)
Sievasmāte – znotam:
- Kas tas jums katliņā tāds bija – knapi varēju nokasīt?!
- Tas? Teflona pārklājums...
Anekdotes ģimeniskās (111)
Gaišreģis saka vīrietim:
- "Jūs esat divu bērnu tēvs."
Vīrietis:
- "Kas Jūs par gaišreģi, ka domājat, ka esmu divu bērnu tēvs? Es esmu trīs bērnu tēvs!"
- "Es esmu gaišreģis un nevis domāju, bet zinu, ka Jūs esat divu bērnu tēvs", atbild gaišreģis.
Anekdotes par celtniekiem, meistariem (4)
Jaunbūvē ierodas starptautiska komisija vērtēt darba apstākļus. Izstaigā jaunbūvi, it kā viss kārtībā. Te kādā no stāviem viņi konstatē, ka krāsotājs paaugstinātos toņos diskutē ar darbu vadītāju.
Viens no komisijas loceļiem lūdz tulkam pārtulkot viņu dialogu. Tulks atbild, ka tas ir samērā sarežģīti, taču mēģinat var un sāk tulkot:
-Darbu vadītājs saka krāsotājam, ka tas ir...
Lasīt visu anekdoti...
Anekdotes par sportu (11)
Šito netaisnību! Divdesmit divi spēlētāji, divi treneri, desmit rezerves spēlētāji, tiesnesis, divi līnijtiesneši, seši operatori, trīs televīzijas darbinieki, piecdesmit žurnālistu un astoņdesmit tūkstoši skatītāju, bet tas balodis ņem un uzkakā uz galvas tieši man!
Politiskās anekdotes (2)
Jānītis prasa tēvam: – Tēt, pastāsti kas ir politika?
Tētis: – Nu skaties, piemēram, mūsu ģimene.
Es pelnu naudu, tātad es esmu finanšu ministrija.
Mamma vada saimniecību, tātad viņa ir valdība.
Vectētiņš seko lai mājās būtu kārtība, tātad viņš ir arodbiedrība.
Mājkalpotāja dara visus mājas darbus, viņa ir uzņēmēji un darbaļaudis.
To visu mēs darām ir...
Lasīt visu anekdoti...
Anekdotes par Vinniju Pūku (11)
Vinnijs Pūks ierosina Sivēnam:
- Klau, Sivēn, ejam uz dīķi vardes drāzt!
- Ok, Pūk.
Tā nu šie abi aiziet.
Pūks paņem priekšā pirmo:
- Kvāāā!
Otro:
- Kvāāā!
Trešo:
- Kvīīī!
- Ui, sorry, Sivēn!
pelēks
oHo.lv neatbild par iepazīšanās anketu un pārējās portālā paustās informācijas saturu.
Apmeklējot portālu Jūs apliecināt, ka esat iepazinušies ar oHo.lv lietošanas noteikumiem un apņematies tos ievērot.
Kontakti info@oho.lv