Anekdotes par Vinniju Pūku (11)
Pūks aiziet pie Sivēna un aicina šo līdzi uz tirgu.
Sivēns fiksi sataisās un iet ar.
Iet, iet... Pēkšņi Sivēns prasa:
- Pūk, mēs ejam medu pirkt?
- Nē, Sivēn, mēs ejam cūkgaļu pārdot.

Anekdotes par Šerloku Holmsu un doktoru Vatsonu (10)
Šerloks Holmss un doktors Vatsons pastaigājas pa vakarīgo Londonu. Pāri tiltam ejot, Holmss pēkšņi apstājas un saka:
- Mans draugs, izmantojot savu deduktīvo metodi, es esmu iemācījies pārvaldīt cilvēku rīcību.
– Nevar būt!?
- Nu tad pārbaudīsim. Skatieties - nāk džentelmenis. Tūlīt pat viņš nolēks no šī tilta.
– Neticu!
Holmss apstādina nācēju un jautā:Lasīt visu anekdoti...

... vēl anekdotes par šerloku holmsu un doktoru vatsonu

Anekdotes par medicīnu un ārstiem (89)
- Dakter, man sāp vēders!
- Ko vakar ēdi?
- Cāli...
- Cāli cepi cepešpannā?
- Jā, cāli cepu cepešpannā...
- Cietu cāli cepi cepešpannā?
- Nu, ziniet, laikam jau cietu cāli cepu cepešpannā.
- Cietu cāli cepi caurā cepešpannā?
- Kāpēc cietu cāli cepu caurā cepešpannā? Sakiet, kas kait manam vēderam?!
- Nezinu, esmu logopēds - kā māku,...
Lasīt visu anekdoti...

Anekdotes ar melno humoru (66)
Kādai kundzītei vīrs bija liels melnās maģijas piekopējs. Guļot uz nāves gultas viņš sievai teica:
- Ja tu mani piekrāpsi arī pēc nāves, es izrakšos no kapa un tevi nožņaugšu.
Vīrs nomira, viņu apglabāja.
Nākamajā dienā sieva sāka gulēt ar visiem, kam nebija slinkums. Viņai jautāja:
- Vai tu tiešām nebaidies? Malnā maģija nav joka lieta, ņems vēl un tiešām izraksies....
Lasīt visu anekdoti...

Anekdotes par vecumu (12)
Pa mežu staigā pavecāka kundze ar bisi un jauns vīrietis.
Kundze saka jaunajam vīrietim: "Jaunais cilvēk, jūs gribējat mani izvarot?!!!!
Vīrietis : "Ko jūs, nē, kas jums nāk prātā!!!"
Kundze pavērsdama ieroci pret viņu : "....bet nāksies!"

Anekdotes par igauņiem (18)
Izstāstīju diviem igauņiem anekdoti par to kādi igauņi ir bremzes. Dabūju pa seju... nākamajā dienā.

Anekdotes par skolu un studentiem (42)
Studentu kopmītnes, nākamais rīts pēc kārtējā rauta.
Draugi modina ļengano biedru:
- Norča, šņabi gribi?
- Nea!
- A dzersi?
- Jā!!!

Anekdotes ģimeniskās (111)
Dzimtsarakstu nodaļa, jaunlaulātie, pie ēkas stāv daudz mašīnu, apkārt liels pūlis. Garām iet vīrs ar mazu dēlēnu. Puisēns jautā:
- Tēt, kas te notiek? Kāds cietis avārijā?
Tēvs ar domīgu un bezcerīgu sejas izteiksmi atbild:
- Nu, var teikt arī tā?

Anekdotes par Čaku Norisu (16)
Čaks Noriss nepīpē zāli - viņš pīpē latvāņus.

Zem Čaka Norisa bārdas nav zoda. Tur ir vēl viena dūre.

Čaks Noriss, protams, māk attaisīt alus pudeli ar zobiem, bet visbiežāk viņš izmanto citu zobus.

Čaks Noriss var uztaisīt omleti arī no Kinderolām.

Anekdotes par angļiem (5)
Jaunā krieva birojā ierodas trīs angļu biznesmeņi.
Viņš pasauc sekretāri un saka:
- Tā, man vienu kafiju, un tiem angļu pid%$iem trīs tējas.
Viens anglis ierunājas:
- Diviem pid#%iem. Es esmu tulks.

Anekdotes par darbu (33)
CV biežāk lietoto frāžu patiesā nozīme:
Patiesi disciplinēts - īsts nūģis
Sarežģītas problēmas risinu loģiski - atrodu kādu citu, kas padara darbu manā vietā
Laba humora sajūta - zinu daudz neķītrus jociņus
Dzīvespriecīgs - man pārāk daudz maksā
Bieži konsultējos ar vadību - skabarga pakaļā
Neierobežotas darba spējas - netiksiet no manis vaļā līdz...
Lasīt visu anekdoti...

Anekdotes par dzīvniekiem (37)
Čihuahua - pudeļbirstītes lieluma dīvānā pirdējs, kurš nevis rej, bet čivina, kā izbeidzies motora siksnas spriegotājrullītis

Anekdotes par armiju (28)
Armija. Kazarmas. Ārā nežēlīgie mīnusi. Ienāk virsleitnants:
- Tāks, kareivi, cik ārā grādu ?
- Nekādi nezinu !
- Kāpēc ?
- Ārā nav termometra.
- Nu tad paņem šo, kas kazarmā un iznes ārā.
- Bet šis taču nerāda zemāk par nulli.
- Idiots, nu tad pagriez viņu otrādi !

Anekdotes sadzīviskās (77)
Kundze ienāk juvelierizstrādājumu veikalā un jautā:
- Cik maksā šis gredzens?
Pārdevējs: - Simts tūkstošus.
Kundze: - Arprāts!!! Un tas tur?
Pārdevējs: - Divus ārprātus, kundze.

Anekdotes par seksu (59)
Atnāk igaunis pie ārsta:
- Dakter, paskatieties, man kaut kas pil no krāna gala...
- Tūlīt paskatīsimies!
Skatās, tad jautā:
- Kad Jums pēdējo reizi bija sieviete?
- Pirms pāris nedēļām..
- Nu tad meklējiet viņu atkal. Jūs beidzat!

Anekdotes par kāzām (14)
- Mīļais, kad mēs apprecēsimies, es ar tevi dalīšu visas nelaimes un pārdzīvojumus…
- Dārgā, bet man nav nekādu nelaimju un pārdzīvojumu!
- Es taču saku "kad mēs apprecēsimies"!

Anekdotes par vīru, sievu un mīlākajiem (37)
Telefona zvans:
- Halo, vai tā esi tu, mana mīļā ?
- Nē, šeit tava sieva.

Anekdotes par dzērājiem un narkomāniem (62)
Pazīmes, kas liecina, ka Jaunajā gadā jums tomēr vajadzētu iestāties Anonīmajos Alkoholiķos:

1. Savus dēlus jūs esat nosaucis par Stoličnij un Pšeņičinij.
2. Jūs nespējat par savu taisnību pārliecināt nedzīvus priekšmetus.
3. Uz pakauša jums nemitīgi ir puns no tualetes malas.
4. Savu sievu jūs atpazīstat, tikai skatoties uz viņu caur glāzes dibenu.
5....
Lasīt visu anekdoti...

Anekdotes par policistiem (42)
Ceļu policists sadomā vakarā piķi uzvārīt.
Stāv skatās brauc mersis, šis mersi ciet! Mersis apstājas atveras lodziņš pa lodziņu tiek padots maciņs. Policis paver maciņu tur vienā daļā rubļi lielās banknotēs, paver tālāk dolāri, šķir tālāk a tur iekšlietu ministrijas generāļa apliecība.
Ments uzreiz miera stājā:
"Razrešite doložitj!" ("Atļaujiet ziņot/pielikt", kr.val.)Lasīt visu anekdoti...

... vēl anekdotes par policistiem

Anekdotes par zinātniekiem un zinātni (3)
Auditorijas priekšā uzstājas zinātnieks:
- Ziniet, mums izdevās sakrustot brūno lāci ar balto!Kāds no publikas:
- Nu, un kādi rezultāti?
- Dzīvniekiem tas ļoti patika!