Anekdotes par medicīnu un ārstiem (89)
Slimnīca. Pie operāciju zāles nervozi staigā kādas vīrs.
Paiet viena stunda, otra stunda, trešā...
No operāciju zāles nāk ārā ķirurgs ar traģisku sejas izteiksmi:
- Man jums ir bēdīga ziņa. Operācijas trešajā stundā jūsu māte...
- Tā nav mana māte, tā ir mana sievasmāte!
- Ā, tad man jums ir priecīga ziņa. Operācijas trešajā stundā...

Anekdotes par darbu (33)
Darbinieku sapulce firmas 10 gadu jubilejas priekšvakarā:
- Uz 5 gadu jubileju mēs sametāmies un aizvedām bosu uz Himalajiem... Ko dāvināsim šogad?
- Varbūt šogad sametamies un atvedam viņu atpakaļ?

Anekdotes par krogiem un restorāniem (7)
Divi vīrieši ieiet restorānā, apsēžas pie galdiņa un saka viesmīlim:
- Mums lūdzu, marinētas ziloņu uzacis ar griķiem.
- Āfrikas vai Indijas ziloņa uzacis? - mierīgi jautā viesmīlis.
- Dodiet Indijas.
Viesmīlis aiziet, bet pēc pāris minūtēm atgriežas un saka:
- Atvainojiet, diemžēl mēs nevarēsim izpildīt jūsu pasūtījumu.
- Kāpēc?
- Griķi...
Lasīt visu anekdoti...

Anekdotes par auto un notikumiem uz ceļa (11)
Puisis kārto eksāmenus autoskolā. Eksaminators uzdod jautājumu:
- Lūk krustojums, lūk jūsu mašīna, lūk smagā automašīna, lūk tramvajs. Kurš krustojumu šķērsos pirmais?
- Motociklists.
- Nav te nekāda motocikla!!! Lūk jūsu mašīna, lūk smagā automašīna, lūk tramvajs. Kurš
krustojumu šķērsos pirmais?
Puisis kārtīgi padomājis:
- Motocikls!
Eksaminators...
Lasīt visu anekdoti...

Anekdotes par juristiem un tiesu sistēmu (26)
Policists notvertajam cietumniekam vaicā:
- Kādēļ jūs bēgāt no cietuma?
- Es gribēju precēties.
- Nja, jums ir diezgan neparasts priekšstats par brīvību.

Anekdotes par celtniekiem, meistariem (4)
Pabeigta jaunas dzīvojamās mājas celtniecība. Celtnieku brigāde novāc ap māju esošās sastatnes, uzkopj apkārtni… Te pēkšņi ēka ar milzīgu troksni sabrūk. No celtnieku vagoniņa izskrien brigadieris un sauc:
— Es taču teicu — nevākt nost stutes, pirms dzīvokļos nav izlīmētas tapetes!

Anekdotes par Čaku Norisu (16)
Čaks Noriss atteicās no Frodo lomas “Gredzenu pavēlniekā”, jo “tikai mīkstajam vajag 3 filmas lai iznīcinātu gredzenu”

Čaks Noriss ir noskatījies visas "Hameleonu rotaļu" sērijas. Divreiz!

Kad Čaks Noriss iet nodot asinis, viņš atsakās no adatas un tā vietā pieprasa šaujamo un spaini.

Vienīgais iemesls, kāpēc Čaks Noriss nav saņēmis nevienu Oskaru, ir...
Lasīt visu anekdoti...

Anekdotes par igauņiem (18)
Ir atminēts sastingstošo ložu no filmas "Matrikss" lidojuma noslēpums.
Atklājās, ka uz katras no šīm lodēm ir mikroskopisks uzraksts: "Made in Estonia".

Anekdotes sadzīviskās (77)
Saruna lauku ciematā:
- Klau, šodien mums klubā būs koncerts "Tiem, kam pāri 30". Atnāc, pajautrosimies.
- Protams, satiekamies pie kluba.
Nākamajā dienā:
- Klau, kāpēc tu vakar neatnāci?
- Tu jau teici, ka "tiem, kam pāri 30", bet es vakar pamērīju, man tikai knapi 17 bija...

Anekdotes par bērniem (34)
Jānītis jautā mammai:
- Mamu, kāpēc agrāk sievietes valkāja cimdus ar iegriezumu?
- Tas tādēļ, lai kavalieri varētu dāmām noskūpstīt roku.
- Ā, nu tagad skaidrs, kāpēc direktoram žaketes aizmugurē ir šķēlums…

Anekdotes ģimeniskās (111)
- Mīļais, nu pasaki kaut ko siltu un maigu.
- Sūds !

Anekdotes par policistiem (42)
Blondīne cietusi avārijā. Divi policisti ir norīkoti sastādīt protokolu. Viņi runā ar blondīni, aplūko mašīnu...
- Jūs apgalvojat, ka cietāt avārijā, apmetot kūleni, par to vainojot CSDD, jo šeit ir pārāk daudz koku?
- Jā protams!!!
- Bet cienītā, es šeit neredzu nevienu pašu koku!
- Kā? Braucu taisni - egle, griežu pa labi -egle, griežu pa kreisi - egle, egle,...
Lasīt visu anekdoti...

Anekdotes par angļiem (5)
Vecais angļu lords pārrodas mājās. Sulainis viņu sagaida burkšķēdams:
- Nu ko vecais jākli, beidzot pārvilkies mājās. Noteikti atkal pa bābām vazājies.
- Nē, Džon, beidzot nopirku dzirdes aparātu.

Anekdotes par dzīvniekiem (37)
Mazs bruņurupucēns izmisīgi mēģina uzkāpt palmā. Viņš rāpjas, krīt zemē, skrāpē bruņas, sasit galvu, atkal mēģina, ar zobiem ķeras koka mizā, nolauž nagu, atkal nokrīt...
To visu no palmas vēro divi pērtiķi, līdz viens saka:
- "Klau, mums tomēr vajadzētu viņam pateikt, ka viņš nav mūsu īstais bērns."

Anekdotes par blondīnēm (49)
Runā blondīnes:
- Es sev ausī vēl vienu caurumu izdūru!
- Un kā? Vai tagad dzirdi labāk?

Anekdotes par armiju (28)
Jaunais izpletņlēcējs strauji tuvojas zemei. Pēkšņi skatās, pretī kāds lido. Izpletņlēcējs sauc:
- Klau, vecīt, nezini kā rezerves izpletni atvērt?
- Nezinu, es esmu sapieris.

Anekdotes par sportu (11)
Raivis Vidzis nopērk jaunu velosipēdu.
Dodoties uz cīņas zāli, viņš to atstāj uz ielas un pieliek zīmīti: "Nav jēgas zagt! Raivis Vidzis."
Pēc cīņas velosipēda vairs nav, bet tā vietā piestiprināta zīmīte: "Nav jēgas sekot! Romāns Vainšteins."

Anekdotes par Šerloku Holmsu un doktoru Vatsonu (10)
Pie Šerloka Homsa atnācis apmeklētājs. Holmss jautā:
- Šķiet, jūs dzīvojat ļoti šaurā dzīvoklī?
Apmeklētājs pārsteigts:
- Kā jūs to zināt, Holms?
- Elementāri - jūsu suns asti luncina nevis horizontāli, bet vertikāli.

Politiskās anekdotes (2)
Jānītis prasa tēvam: – Tēt, pastāsti kas ir politika?
Tētis: – Nu skaties, piemēram, mūsu ģimene.
Es pelnu naudu, tātad es esmu finanšu ministrija.
Mamma vada saimniecību, tātad viņa ir valdība.
Vectētiņš seko lai mājās būtu kārtība, tātad viņš ir arodbiedrība.
Mājkalpotāja dara visus mājas darbus, viņa ir uzņēmēji un darbaļaudis.
To visu mēs darām ir...
Lasīt visu anekdoti...

Anekdotes par Vinniju Pūku (11)
Vinnijs Pūks saka Petacēnam:
- Es tevi vakar restorānā redzēju.
Petacēns jautā:
- Ar ko es tur biju?
Uz ko Pūks atbild:
- Kopā ar kartupeļiem un tomātu mērci